Criar hijos felices puede ser una mala idea

Pero educar nunca consistió en garantizar un estado emocional permanente. La vida tampoco funciona así.

Nuestros hijos perderán.
Se equivocarán. Serán rechazados. Tendrán que hacer cosas que no les apetecen. No conseguirán aquello para lo que se esforzaron. Se enamorarán de alguien que quizá no les corresponda. Trabajarán con personas difíciles. Tomarán malas decisiones. Y no podremos evitarlo. O, al menos, no deberíamos intentarlo siempre. Porque cada vez que eliminamos una dificultad que un niño podría afrontar por sí mismo, también eliminamos una oportunidad para que descubra que puede hacerlo. En nombre de la felicidad, podemos terminar fabricando fragilidad.

Nos incomoda ver sufrir a nuestros hijos. Es comprensible. El problema aparece cuando confundimos acompañar el dolor con impedirlo. Si el entrenador no lo convoca, hablamos con el entrenador. Si suspende, cuestionamos el examen. Si tiene un problema con un compañero, intervenimos. Si se aburre, buscamos cómo entretenerlo. Si algo le cuesta demasiado, buscamos una alternativa. Parece amor. Y muchas veces lo es. Pero el amor también necesita saber retirarse a tiempo. Hay batallas pequeñas que los niños necesitan librar. Conversaciones que deben aprender a sostener. Errores cuyas consecuencias tienen que experimentar. Esperas que deben soportar. “Noes” que necesitan escuchar.

La frustración no es una anomalía del desarrollo. Es parte del desarrollo.

Sin frustración, no se aprende a esperar. Sin dificultad, no se entrena la perseverancia. Sin equivocación, no se construye criterio. Sin conflicto, no se aprende a negociar. Sin pérdida, no se comprende el valor de lo que permanece. Y, sin embargo, hemos construido una cultura extraordinariamente incómoda ante cualquier forma de malestar infantil. Hablamos de bienestar. Cuidamos las emociones. Preguntamos cómo se sienten. Y está bien. Humanizar la educación y la crianza ha sido un enorme avance. Pero, quizá, hemos cometido un error de interpretación: sentirse bien no siempre significa estar bien.

Un niño puede sentirse mal porque está haciendo algo que necesita aprender. Puede frustrarse porque todavía no domina una habilidad. Puede enfadarse porque alguien ha puesto un límite necesario. Puede estar triste porque ha perdido algo importante. Puede sentirse incómodo porque está reconociendo un error. Y ninguna de esas emociones significa necesariamente que algo vaya mal.

A veces, significa exactamente lo contrario. También, hemos confundido autoestima con aprobación permanente. Pero la verdadera autoestima no nace de escuchar continuamente “eres maravilloso”. Nace, muchas veces, de mirar atrás y descubrir: “esto me costó muchísimo y fui capaz”. Eso no podemos regalárselo. Hay que ganarlo.

Quizá, por eso deberíamos revisar aquella frase que repetimos con tanta facilidad. Tal vez, nuestro objetivo no debería ser criar hijos felices, sino personas capaces. Capaces de construir relaciones sanas. De cumplir compromisos, aunque no tengan ganas. De levantarse después de fracasar. De pedir perdón. De tolerar que otras personas piensen distinto. De aceptar que no siempre serán los mejores. De distinguir entre lo que desean y lo que les conviene. Personas capaces de ser felices, sí. Pero, también, capaces de vivir cuando no lo sean.

Porque llegará un momento en que nosotros no estaremos allí para resolverles el problema. No podremos llamar al profesor, hablar con el jefe, reparar aquella relación, quitarles la tristeza ni explicarles por qué el mundo no respondió como esperaban. Y ese día importará mucho menos cuántos momentos incómodos conseguimos evitarles durante su infancia, que todo aquello que aprendieron mientras los atravesaban.

No se trata de criar niños infelices. Ni de romantizar el sufrimiento. Se trata de dejar de considerar cualquier malestar como un enemigo. Nuestros hijos no necesitan una vida sin frustración. Necesitan herramientas para atravesarla. No necesitan ganar siempre. Necesitan aprender qué hacer cuando pierden. No necesitan que el mundo se adapte permanentemente a ellos. Necesitan aprender a vivir dentro de un mundo que muchas veces no lo hará.

Quizá, educar sea eso: acompañarlos suficientemente cerca para que sepan que no están solos, pero suficientemente lejos para que descubran que pueden caminar.